L'ultima sensazionale scoperta sui DNA isolati sulle mutandine lavate...

Di Gilberto Migliorini

Qualcuno deve aver detto che siamo nell'era della "post verità", visto che ai giorni nostri i fatti chiaramente accertati non hanno alcuna importanza. Quello che conta non è neppure l’opinione, come si usa dire, e forse nemmeno l’emozione... ciò che conta veramente sono la rappresentazione in forma quantitativa e la convinzione che le informazioni hanno un buon riscontro quando diventano di pubblico dominio. Informazioni naturalmente rappresentate in forma numerica e replicate con dei cicli iterativi "for... next", organizzate e dibattute nei salotti televisivi con opinionisti e specialisti. Ce n’è per tutti i gusti, dai fisici e i chimici che danno qualche spintarella ai loro esperimenti, agli scopritori di qualche anello mancante nell'evoluzione fino a certi archeologi che sotterrano e poi dissotterrano con lo stesso alacre entusiasmo. Si può perfino ‘scoprire’ quello che si era aggiunto e ‘repertare’ quello già refertato. Non si tratta ovviamente di truffa. E' solo un aiutino per incrementare l’amore per la ‘scienza’ e per inoculare nel target l’ardore per il metodo ‘sperimentale’.

Ci sono scoperte che sembrerebbero vere al 100%. Come l’uomo di Piltdown, ominide sconosciuto che un buontempone aveva assemblato con ossa umane e ossa di orango, un sincretismo antropologico sui generis con la scoperta di un nuovo progenitore. 

Fra tali scoperte c'è anche l’automobile ad acqua (rubinetto, piovana e di mare), davvero rivoluzionaria e soprattutto economica. L’annuncio fece scalpore e importanti testate riportarono la notizia con enfasi (più di 80 km con un litro e senza bollicine). E in queste si può inserire anche l’albero sul quale crescono gli spaghetti, pesce d’aprile del lontano 1957, che oggi potrebbe essere localizzato con Google Maps con milioni di spettatori incollati al computer, con prenotazioni per l’acquisto e la sua coltivazione in giardino. 

Ci sarebbero anche gli asini che volano... ma per il momento non c’è ancora conferma anche se c'è chi ha dichiarato di averli visti e fotografati. Però qualcuno ha corretto: Non si tratta di equini, quelli ritratti sono pinguini che svolazzano al Polo.

L’ultima notizia però è davvero di rilievo, anche se non si sa ancora se sia una bufala o una nuova evidenza scientifica. Potrebbe risultare una scoperta rivoluzionaria, una di quelle che cambiano la vita con ricadute in ogni aspetto: amatorio, criminologico, coniugale, politico ed esistenziale. È ancora tutto top secret, qui si riportano solo le indiscrezioni più rilevanti perché c'è la quasi certezza che presto sarà tutto di pubblico dominio in forma ufficiale.

Il professor Lewinsky, genetista (il nome è di pura fantasia per preservare l’anonimato di una brillante scoperta ancora in fase di omologazione) sembra aver dimostrato sperimentalmente che dopo due cicli di lavaggio in lavatrice, lui ha usato anche gli slip di sua moglie, sarebbe ancora in grado di rilevare tracce di DNA di un suo eventuale ipotetico amante e inchiodare i due traditori. Rifacendosi alle diluizioni omeopatiche avrebbe dimostrato di poter identificare il fellone. La scelta è fra quello del primo piano che guarda la consorte come se dovesse farle seduta stante una radiografia e quello del terzo piano, scapolo incallito che si porta a casa sempre qualche nuova avventura.

A nulla finora sono valse le obiezioni di altri genetisti circa l’impossibilità di poter ottenere ancora un DNA leggibile dopo un ciclo di lavaggio lungo, compreso di centrifuga e aggiunta di ammorbidente. I detrattori hanno fatto notare che sarebbe come lasciare l’indumento per i tre mesi invernali in un campo all'aperto, sotto la pioggia e la neve che quando si scioglie penetra le fibre inzuppandole, sferzato dal vento e soggetto agli sbalzi di temperatura oltre che al sole e all'umidità…

Ma il genetista è stato perentorio e soprattutto ha dichiarato che avrebbe descritto il suo esperimento con tanto di metodologia, precisando che con la sua scoperta è possibile cavar fuori dalle mutande anche apparentemente più irreprensibili un Dna perfettamente leggibile, fresco come una rosa non solo dopo un lavaggio rapido, ma anche dopo uno di quelli per biancheria molto sporca. Ha però spiegato di non poter entrare nel dettaglio della metodologia perché ci sono in ballo problemi di brevetto della sua invenzione e la valutazione del mondo scientifico. Ha precisato, ai tanti che l'hanno intervistato in forma anonima, che ovviamente non sono stati usati solo gli slip della sua giovane moglie per l’esperimento, perché i suoi collaboratori in quelli avrebbero trovato solo il DNA di due coniugi devoti e appassionati. La consorte è infatti innamoratissima e fedelissima e l’esperimento sarebbe andato a vuoto, anche perché fatto al di fuori del metodo scientifico che prevede i controlli e la neutralizzazione degli effetti aspettativa (consci o inconsci) che possono alterare e invalidare i risultati.

A far da cavia è stata una giovane e graziosa ricercatrice in prova nello staff del laboratorio, la dottoressa Taylor, che si è prestata fornendo agli analisti il suo intimo firmato. Eroina d'altri tempi disposta a farsi violare la privacy per il superiore interesse della scienza. 

Il professore ha spiegato di essere stato in grado di leggere a meraviglia il Dna presente sulle mutandine della collaboratrice, nonostante ben due cicli di lavaggio, seguendo una procedura che ha evitato di ottenere risultati potenzialmente aleatori. Il doppio cieco ha impedito allo sperimentatore di discriminare le informazioni circa l’identità degli utilizzatori della biancheria intima. Dopo aver consultato il suo enorme database sull’hard disk del computer, il professore ha potuto individuare un altro collaboratore del laboratorio... il dottor Kent, un giovane e aitante biologo di belle speranze che grazie alle mutandine fornite dalla dottoressa è stato smascherato: Lui era, e forse lo è ancora, l’occulto fidanzato della signorina in questione: La collaboratrice ha confermato senza indugio.

I soliti scettici hanno fatto notare, come da informazioni raccolte, che si notava chiaramente che tra i due nel laboratorio di genetica corresse una certa simpatia e che non sarebbe stato poi così difficile immaginare una tresca...

Lewinsky ha pazientemente spiegato che è come la memoria dell’acqua: per quanto si possano diluire e annacquare le tracce del Dna, con gli opportuni procedimenti ‘enzimatici’ (che non può ancora rivelare) è stato in grado non solo di rilevare la storia e le vicende di un paio di mutande, ma perfino quanto sia stato duro e appassionato, a volte inverecondo e crudele, il vissuto esistenziale di quegli slip.

In effetti la macchiolina più invisibile, nemmeno rilevabile con una lente di altissimo ingrandimento, mantiene i ricordi delle sostanze con cui è venuta a contatto previa agitazione molecolare. La sua metodologia avrebbe dunque superato con il doppio cieco qualsiasi obiezione circa potenziali suggestioni o effetti Rosenthal, le distorsioni in grado di influenzare e vanificare i risultati di un esperimento. La ripetibilità dell’esperimento mediante i nuovi protocolli sperimentali, ha concluso il professore, è garantita da tutto il guardaroba messo a disposizione non solo dalla dottoressa Taylor, ma anche dalla sua consorte, la signora Lewinsky.

Da un anonimo paio di slip, persino se ritrovati sotto casa abbandonati per mesi alle inclemenze atmosferiche, agli animali, all'arbitrio di chiunque, si può ricostruire tutta intera una vicenda di vita, i trascorsi esistenziali delle mutande e descrivendo per filo e per segno come quando e perché queste sono venute a contatto e con chi. Come leggere un romanzo con tutti i capitoli, la prefazione, l’introduzione, i moventi dei personaggi e la storia nella sua esatta cronologia. La rivoluzionaria scoperta consente perfino di leggere nelle mutande i profili psicologici dei protagonisti, i loro moventi e trascorsi esistenziali, le pulsioni, le idiosincrasie, i vissuti emozionali, le perversioni e perfino le aberrazioni.

Con il rivoluzionario metodo di analisi e introspezione di un tessuto che ha i trascorsi più annacquati e le più tormentate vicende metereologiche ed esistenziali, si può enucleare un DNA - secondo il professor Lewinsky – ancora arzillo, florido e pimpante. Sempre secondo l’illustre genetista, si può perfino ricostruire, con rigorosi metodi quantitativi, tutta intera la storia della biancheria intima, quanto sia stata dura o agevole la vita del suo utilizzatore, con i dettagli più scabrosi, i particolari inverecondi, le incontinenze, le durezze, le aberrazioni e i tradimenti...

Per il single-blind l’eminente genetista ha spiegato che la suggestione delle mutande, con gli inevitabili effetto placebo, nel suo esperimento è stata superata con il gruppo di controllo. Le mutande della moglie sono infatti dello stesso stilista della dottoressa Taylor (campioni omogenei ignoti allo sperimentatore che la moglie si è incaricata di mettere in lavatrice e centrifugare). Dunque nessuna influenza delle aspettative con il doppio cieco  e con la possibilità di riprodurre l’esperimento con tutto il guardaroba relativo all'intimo rigorosamente firmato.

La dottoressa, che così disinteressatamente è stata disposta a rendere palesi i trascorsi esistenziali delle sue mutandine, è stata segnalata per un prestigioso premio scientifico internazionale.

Per quanto concerne la supposta mancanza di relazioni (variabili indipendenti), il professor Lewinsky ha pazientemente spiegato che al di là del discorso matematico (variabili aleatorie stocasticamente indipendenti) nel discorso statistico è il contesto dell’esperimento (le relazioni delle mutande col connesso fenomeno oggetto di studio) a discriminare tra le variabili decidendo quali debbano essere dipendenti e quali indipendenti. 

La fedeltà della moglie e la relazione sessuale della dottoressa costituiscono le variabili di input (predittore) mentre le mutande (le variabili di output) le variabili misurate.

I maligni e gelosi del successo professionale di Lewinsky sussurrano che, avendo saputo per prima dell'esperimento, la moglie del professore ha troncato per tempo la relazione adulterina proprio col dottor Kent, casomai per uno stupido disguido venisse invalidata la brillante scoperta (con l’inevitabile rimescolamento delle variabili). 

I soliti complottisti, poi, da mesi sussurrano che il polimero con corredo di nucleotidi presente nelle nuove mutandine e nella nuova biancheria intima della signora Lewinsky... ha già nuove disposizioni sequenziali...

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