Il DNA che inchioda: racconto criminale di un aspirante assassino...

Di Gilberto Migliorini

La mia storia di aspirante assassino - mancato - potrebbe aiutare la scienza forense e servire come involontario input informativo per gli utenti sulle sorprendenti e innovative tecniche di genetica molecolare applicate alla giustizia? Che le analisi biologiche abbiano il potere taumaturgico di identificare il colpevole è verità conclamata nella vulgata che più prosaicamente usa la locuzione della prova regina “il DNA che inchioda”, perifrasi che ricorda la gogna o perfino la croce.

Avevo cominciato a dire in giro, ormai lo sapevano tutti, che avrei ammazzato quel bastardo dell’Evaristo che mi aveva truffato rifilandomi il classico bidone. Lo dicevo a tutti che non me ne fregava un tubo di finire all’ergastolo per il resto della mia vita… ma quel tipo non doveva in nessun modo farla franca. Una troupe televisiva con tanto di regista e sceneggiatore mi aveva contattato con tatto e  discrezione, proponendomi a contratto – visto che avevo deciso di uccidere l’Evaristo – di farlo in una situazione perfettamente documentata, con tanto di microfoni e telecamere e soprattutto in un laboratorio medico attrezzato per il prelievo e l’analisi del Dna.

Tutto sarebbe avvenuto in una situazione controllata, in un ambiente asettico e nel pieno controllo di tutte le variabili – dipendenti e indipendenti - proprio come in un vero esperimento scientifico dove ogni fattore è tenuto sotto controllo. Un omicidio in laboratorio per dirla in sintesi, con tutti i crismi della scientificità nell’analisi del delitto e nell’individuazione del colpevole. Mi era stato detto che sarebbe stato il primo delitto con tutti i crismi del metodo galileiano, un omicidio registrato e immortalato a futura memoria. Io ingenuo ci avevo creduto. Di questi tempi di raffinati procedimenti giudiziari, con tanto di screening di massa e di analisi genetiche sincroniche e diacroniche, fino all’epoca precolombiana, mi ero perfino visto, per quanto assassino, nelle vesti di benefattore dell’umanità nel promuovere i metodi quantitativi in ambito forense.

Mi avevano spiegato che in tal modo il mio gesto insano sarebbe servito alla causa della scienza, mediante una disamina accurata di tutte le fasi di un delitto. Sarei diventato un testimonial del valore probatorio e della infallibilità dell’acido desossiribonucleico. Il copione era chiaro e scandito per scene: attratta la vittima nel laboratorio con l’inganno, avrei ammazzato l’Evaristo a pistolettate e dopo il delitto sarei scappato. Non l’avevo detto, ma con il denaro del contratto avevo intenzione di imbarcarmi per il sud America.

Inutile dire che la location del delitto era piena di macchine da ripresa, microfoni e vari strumenti di registrazione: un vero esperimento con tutti i caratteri del metodo scientifico. Ma il vero focus di tutto il delitto erano i miei umori, i reperti biologici che avrei lasciato sulla scena del crimine e che sarebbero stati immediatamente prelevati e messi al sicuro in provetta, repertati, scannerizzati, analizzati e informatizzati… Insomma, una sorta di dimostrazione didattico-accademica che la metodica genetica funziona e consente in quattro e quattr’otto di individuare il responsabile di un delitto. Mi vedevo già come un novello Ulisse che varca le colonne d’Ercole delle convenzioni sociali…

C’ero cascato come un allocco, mi avevano fatto credere che tutto si sarebbe svolto in incognito, che avrei potuto tranquillamente far fuori l’Evaristo con due colpi di pistola senza se e senza ma... La regia si era premurata addirittura di farmi avere la rivoltella per non dovermi scomodare ad acquistarla al mercato nero. Non ci crederete… ma era tutta una messinscena a mia insaputa: la pistola era a salve, una di quelle perfette imitazioni che si vendono per i bambini che giocano alla guerra, e la polizia era già appostata, pronta a saltarmi addosso e legarmi come un salame.... L’unica cosa vera era il laboratorio che avrebbe prelevato il Dna lasciato un po’ ovunque dall’aspirante assassino, dal sottoscritto appunto, che non si premurava di tenere a bada i propri umori...

L’Evaristo, convocato con una scusa - lì dove doveva svolgersi tutto intero il delitto in ambiente controllato - era del tutto ignaro del film che la regia era in procinto di girare e che lo vedeva nel ruolo di vittima come da copione. Si trattava di un cold case virtuale, un tentato omicidio con una pistola da carnevale. Io, ingenuo, immaginavo che fosse tutto vero. Il fellone, spaventatissimo quando avevo estratto l’arma, era convinto che sarebbe morto davvero vedendo come impugnavo la pistola e come digrignavo i denti. Io ero certo che l’avrei ammazzato così d’emblée.

Per poco l’imbroglione non moriva davvero per lo spavento, si era perfino pisciato addosso credendo d’essere già all’inferno quando aveva sentito i botti. Non era stato avvertito che si trattava solo di una fiction per tema che si tradisse, che l’agguato non uscisse a puntino e soprattutto che si rovinasse quello che doveva essere la dimostrazione scientifica che il Dna davvero funziona come infallibile elemento di prova.

A processo me la sono cavata con poco, con le credenziali di essere pentito e di aver dato un apporto significativo all’uso dei metodi quantitativi in ambito penale. Soprattutto venivo accreditato di aver dato una dimostrazione inequivocabile, documentata secondo i più rigorosi protocolli sperimentali, che l’acido desossiribonucleico costituisce non solo un valido presidio ma una infallibile metodica nei più svariati ambiti giudiziari. Grazie a tale mio contributo ho goduto di un trattamento di riguardo, considerando che l’arma era un giocattolo e che all’Evaristo, a parte lo spavento, non era stato torto neppure un capello.

Ho provvisoriamente perdonato quel nefasto truffatore per via della fama e gloria che mi ha poi consentito di partecipare, ben remunerato, a svariati format come testimonial e propagandista della prova regina...

Il delitto (virtuale) è stato mandato in prima serata e spiegato in tutte le sue fasi. Per la prima volta nella storia del crimine, era tutto perfettamente documentato, integralmente definito, il primo vero esperimento di un delitto in laboratorio. Perfino con i rallenty si vedevano chiaramente i miei umori schizzare un po’ ovunque e i tecnici provvedere a tutti i rilievi del caso. Un documento eccezionale per valore scientifico e per la perfetta rispondenza al metodo sperimentale.

Gli avevo sputato in faccia al fellone, e non avevo fatto neppure in tempo ad essere ammanettato e già uno stuolo di personaggi in camice bianco erano già lì sulla vittima con le loro pipette, tamponi e quant’altro a prelevare i campioni dal volto esterrefatto e incredulo dell’Evaristo. Tutto registrato, documentato, archiviato… un lavoro scientificamente ineccepibile che andava a dimostrare tutto l’iter della prova scientifica. 

Il mio DNA era come il Sacro Graal ma con dentro i miei umori.

Nel format alla tv, l’esperto aveva commentato tutte le fasi del delitto con l’aplomb neutrale e imperturbabile di un professore universitario che spiega ai suoi studenti... Tutto quello registrato dalle telecamere e dai microfoni trovava puntuale riscontro nell’analisi genetica con tanto di alleli e mitocondri. Ero per davvero inchiodato al delitto anche per il fatto che la probabilità che altri avessero il mio stesso patrimonio genetico non ci stava neppure nell’intero universo. Inutile dire che il documento era una pietra miliare perché mai era stata data una dimostrazione così  esaustiva che in un delitto (sia pure mancato) la prova regina esiste per davvero.

Un successo il marketing genetico-forense con un assassino filmato in tutte le fasi del delitto, autoproclamato, reo confesso e perfino pentito? Un vero exploit soprattutto la prova regina del DNA?

Macché! Qualcuno si è accorto dell’inghippo e per gli aficionados è stata una grossa delusione. 

Era stato fatto davvero tutto a puntino, un laboratorio multi mediale con tutto l’ambaradan di agitatori molecolari, enzimi, centrifughe, elettroforesi, jack, pipette e micropipette, spettrofotometri e termociclizzatori… Nell’entusiasmo e nell’enfasi della prova scientifica avevano però usato dei kit del DNA scaduti. Che stupidotti...

Non sarà facile replicare le analisi, sembra che abbiano esaurito tutti i miei umori. Ho già dato la mia disponibilità a ripetere l’esperimento, ma questa volta giuro che l’Evaristo non la farà franca...

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